Eu quero meu iPhone 4

Você, trabalhador, que se fode diariamente pra juntar umas moedas pra pagar aquele cartão pré-pago da Oi pro seu celular despertador-toque polifônico, apenas pra fazer o criminoso esquema da ligação de 3s ou enviar aquela mensagem pra avisar que conseguiu ligar porque a bateria arriou, uma boa notícia: você já pode ter um iPhone de graça! E com R$ 1000 mensais pra ligar pra toda a galera, desde Marluce, a manicure da esquina que viaja numa fofoca Caras-like, até Wellinton, o gerente de vendas boyzinho da C&A que virou o filho-da-puta-que-roubou-a-sua-vaga. Para isso, basta virar senador.

Sim, cada mosca morta do Senado terá direito a trocar seu celular, independente da espécie, por um brand new iPhone 4, aquele que esgotou nas lojas para os cidadãos comuns e pagantes. A Casa (da Mãe Joana) tratou logo de avisar: "calma, amiguinhos. Isso não vai gerar nenhum custo para nós, afinal, temos um contrato com a operadora desde 2007, no valor anual de R$ 867 mil, e esse valor não irá mudar". Claro que não. Pois nem as operadoras conseguem tamanha filhadaputice. São R$ 867 mil para 81 senadores, o que dá quase R$ 1000 mensais para cada. Conheço gente cujo trabalho é praticamente todo feito via celular, e nunca vi conta tão alta. Sendo um telefone de trabalho, acredito que eles tenham bastante emendas para confabular entre si. Outra justificativa é que, com iPhone, o gasto com ligações deve diminuir, pois os benquistos devem começar a utilizar mais os recursos do SMS. Sim, eu imagino todas essas múmias - tendo à sua disposição a Sagrada Conta Ilimitada Grátis - teclando pacientemente suas mensagenzinhas. Não.

Como se não bastasse, eles andam reclamando da atual frota de carros, pois os Marea 2001 parecem estar fazendo vergonha diante dos deputados federais. Então eles exigem que estes míseros Fiat sejam trocados por possantes e novíssimos Toyota Corolla, esses sim, dignos do status de um senador. Os Marea disseram que não estão magoados, já que estavam entediados com o circuito de ângulos retos de Brasília.

E antes que você, proletário, reclame da mamata, de que os senadores recebem auxílio-moradia, auxílio-paletó, auxílio-celular, carros novos com motorista grátis, ficando com seus opulentos salários livres para negociações com as melhores garotas de programa do Brasil (o que é justo, lembrem da célebre frase do cerebral Rogério Magri: "o salário do trabalhador é imexível"), saia de sua inércia, tome vergonha na cara e concorra a uma vaga no Senado também. Daí, pode voltar para a inércia.

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Ora, greves.

Aeroviários querendo fazer greve às vésperas do Dia dos Presentes. Pensem na lapa de país que temos, onde boa parcela da população resolveu colonizar outras terras que não a sua. Imagine esse povo todo lotando aviões ao mesmo tempo, num fluxo interminável nos aeroportos. Agora imagine esse fluxo parando em algum ponto, simplesmente porque os aviões não saem do lugar. "Mas o que houve", perguntaria o primeiro da fila. Alguém um pouco mais atrás diria "parece que os funcionários tão fazendo greve". Um terceiro personagem da fila, um pouco mais bruto, truculento e ignorante, brada "greve?! Em pleno Natal?! Vamo derrubar essa porra, caralho!". E, puf, aeroporto vira areia. Não, não! Pior: grevistas viram carne moída. Porque, lógico, os culpados disso tudo são eles, que não aceitaram a proposta de aumento das empresas aéreas, alegando que as empresas nadam - perdão, voam - em dinheiro e não repassam as cerejas do bolo pro proletariado. Ora, welcome to the jungle! Descobriram qual é a viagem do capitalismo em pleno século XXI, vulgo "O Pesadelo dos Sindicatos II". Desculpem-nos, aeroviários. O Todo Dia apóia qualquer manifestação grevista como direito de qualquer trabalhador, inclusive nós, vagabundos. Mas há momentos e momentos. Parar o vai-e-vem aéreo em pleno Dia dos Presentes, quando tem tanto candango e paraíba (este que vos escreve incluso) levando um pedaço de pão (mais um saquinho de amendoim ou uma barrinha de cereal. Moleque, só pode pegar um, larga isso!) pra suas famílias na única época do ano possível não parece razoável, exceto pros sindicalistas, pois eles, como os comunistas, não tem coração, já que A Causa, O Estado e A Puta Que O Pariu estão acima de qualquer ser humano.

Ainda bem que Papai Noel freta seu trenó (o dele, não o seu).

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"Amor, tenho uma surpresa pra você"

Eeeeita, porra, que o Todo Dia voltou depois de um ano de hiato não-justificável. Ele precisava de um empurrãozinho pra afastar a inércia, e essa agora vai embora naquela velha velocidade média constante de sempre. A bronca é que não dava pra ficar quieto diante da grande notícia que chacoalhou violentamente as colunas sociais dos sub-jornais com metade do tamanho - vulgo tablóides, categoria a qual este que vos fala também pertence, só que sem os custos de impressão - do Recife: o noivo que deu a porra e encheu a noiva de buraco na festa de casório dos dois.

É, minhas crianças, a coisa toda parece roteiro de novela safada do SBT escrita por Cardinot, mas pior que rolou mesmo, até porque essas linhas aqui prezam pela verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade. As famílias presentes em tão estimado e simpático enlace matrimonial logo trataram de preservar seus ex-rebentos, afirmando que não rolou gaia na história, lembrando a vocês, leitores, que ainda houve um terceiro elemento cravejado de chumbo: o amigo de trabalho e padrinho do noivo, suspeito de fornicar com a ex-mulher - doppio senso - do nosso Jim Jones tropical. Afinal, se é pra um só se fuder, ora, fudei-vos todos juntos.

A história da possível beatificação corneana do sujeito não é confirmada por ninguém. Mas também nenhuma das testemunhas da animada festa anda falando nada com porra nenhuma, investindo somente na tergiversação, enrolação e amolação. Mas, convenhamos, pro sujeito chegar às vias de fato e realizar tal proeza com tamanho requinte de crueldade e timing impecável, a parada tem que ser excepcionalmente grave. Porque homem não dado a essas frescuras de fazer tudo certinho, não. Se não fosse nada demais, ele já chegava atirando, sem essa preparação toda envolvendo um "galera, tem uma surpresa quente pra todo mundo, hein. Peraê que eu vou lá pegar. Amor, fecha os olhos! Pra sempre..." Na moral, a ex-pessoa noiva desse cara deu pro outro rapaz feito doida, só pode.

Amiguinhas de plantão, que fique a dica: da próxima vez que seu boyzinho vier com esse papo de "bonita, tenho uma surpresa pra tu", enfie uma pinça na orelha ou seu curvex no olho do rapaz ou qualquer outro instrumento de tortura que você tenha em mãos e corra pela sua vida. É que homem quando quer fazer surpresa pode acabar ficando meio sem noção.

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Moooooaaaargh!

A África do Sul quer sacrificar umas vaquinhas nos estádios da Copa de 2010. Falo das que dão leite. A sua mulher dá? Tá, as que não enchem a cara e dão pros seus amigos. Ela também dá? Porra, as malhadas. Malhadas, não saradas. Brancas com manchas pretas. Porra, a vaca da tua mulher é uma albina necrosada, caralho?! Vaca, o animal, enfim. Pois, o Makhonya Royal Trust, que coordena as atividades culturais no país, apresentou a ideia e descreveu o sacrifício ritual de gado como uma forma "verdadeiramente africana" de abençoar a competição.

A questão é uma parcela meio hipócrita ficou horrorizada com a possibilidade. "Meu Deus, vão matar as vaquinhas!". Realmente, é inédito. Imagine se resolvessem, sei lá, COMER a carne da vaca, hein? Hein? Não sei mais onde esse mundo vai parar.

O ministro da Governança Cooperativa e Tradições, Sicelo Shiceka, já prometeu fazer campanha junto à Fifa para apoiar a proposta. "A Copa do Mundo será no continente africano e vamos garantir que os valores e culturas africanas sejam vistos pelos visitantes", teria dito Shiceka ao jornal sul-africano Citizen. No entanto, um juiz sul-africano afirmou que decidirá apenas na sexta-feira se os rituais realmente poderão ser realizados nos estádios.

Grupos de defesa dos direitos dos animais afirmaram que devem ser consultados a respeito deste plano. Eu só queria saber se eles também não fazem plantão diante dos frigoríficos toda noite. Por que ali, sim, meu amigo, o couro come.

Mas a solução é simples. Se o problema é desperdício, manda as vaquinhas pro churrasco e já garante a renda do espetinho.

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A Inesquecível Dor do Caranguejo.

A próxima vez que você avistar aquele espeto de caranguejos à venda ou esses crustáceos vivos esperando pelo abate em restaurantes deverá se lembrar de algo inusitado que acabou de ser descoberto: esses animais sentem dor, como também podem se lembrar dela. Um estudo, feito na Irlanda do Norte (noss), mostrou que os eremitas-bernardos sentem o que pode ser classificado como dor e são capazes de se lembrar desse estímulo desagradável.

No experimento, as conchas que servem de abrigo para esses crustáceos foram submetidas a um choque elétrico, que se propagava até o abdômen do "inquilino". Apenas os animais que receberam o choque, sairam de suas conchas. Muitos desse grupo evitavam passar perto da antiga moradia, e outros tentavam escalar as paredes da câmera onde o experimento foi feito, ou iniciavam uma luta contra a antiga casa.

Os animais que levaram choque e permaneceram em suas conchas pareciam se lembrar da experiência, pois se mostraram mais oropensos a mudar de abrigo assim que um novo (e parecido com o anterior) era oferecido a eles.


Agora fodeu. Vou ter pena dos caranguejos.

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Compêndio Universal dos Males da Humanidade

Escova. Do latim capillus distringere, ato eruditamente conhecido por "dar uma pisa", trata-se de um mal que assola mulheres na faixa de idade que vai, majoritariamente, dos 12 aos 60 anos. Já foram registrados casos em indivíduos do sexo masculino, mas são considerados pelos estudiosos como uma porcentagem insignificante, representada por seres idem.

O processo que leva a tal fenômeno é parecido com o aplicado pelos ferros de passar industriais. O artefato eufemisticamente denominado "chapinha", na verdade uma prensa a vapor, entra em contato com os fios de cabelo da mulher moribunda, provocando uma distensão nas suas fibras, levando a resultados catastróficos.

A transmissão é dada por motivos ainda desconhecidos, mas existe uma tendência a creditar a pandemia à transfusão subliminar via burburinho ultravioleta. Ocorre apenas em conurbações capilares heterogêneas, que após a transmissão, tornam-se uma massa opaca e uniforme. O contágio é tão grave que mesmo homens conseguem identificar uma mulher acometida desse mal. A seguir, seguem alguns sintomas que as mulheres podem apresentar. Portanto, evite contato com essas doentes:

- ausência de brilho ao longo dos fios;
- aspecto de raiz de tubérculo... na raiz;
- odor cremoso característico;
- toque ferroso;
- aspecto achatado do crânio.

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A Cobra que Virou Termômetro.

Com seus 13m de comprimento e pouco mais de uma tonelada de peso, ela faria suas primas atuais, as jiboias, parecerem magrinhas e curtinhas. A descoberta da Titanoboa, que viveu há cerca de 60 milhões de anos, já é um fato científico marcante por si só. Mas, na esteira desse feito, vem outro, igualmente interessante: Uma discussão acalorada (rá!) sobre o aquecimento (rá!²) global.

O réptil gigante tinha sangue frio. Levando em conta isso e seu tamanho e peso, a cobra precisaria de uma temperatura média entre 30° e 34° na região do seu hábitat, a formação Cerrejón, no nordeste da Colômbia, uma floresta tropical à época.

A Titanoboa cerrejonensis, que comia crocodilos e tartarugas e se tornou o maior vertebrado não marinho depois da extinção dos dinossauros, reforça modelos que defendem que, naquele passado, o planeta estava vivendo um período de aquecimento global, com temperaturas até 10 graus superiores às que são encontradas atualmente nas regiõesde florestas tropicais da terra.

Se o argumento principal da equipe liderada por Jason Head, da Universidade de Toronto, no Canadá, estiver correto (ou seja, a relação entre temperatura do ambiente e tamanho do corpo), então uma inferência é possível: as florestas tropicais existiam em tempraturas bem acima da média de hoje. Isto é, esses hábitats têm uma alta resistência. De quebra, a chamada teoria do termostato (segundo a qual haveria limites à variação de temperatura dos trópicos) sai enfraquecida diante dessas conclusões.

Mas fica a pergunta: Por que as cobras gigantes similares não foram encontradas em outros intervalos temporais em que o mesmo aquecimento assolou a terra? Essa é uma pergunta que ainda está sendo respondida. Retornaremos com a resposta.

Em tempo: Segundo o Guinnes, a cobra mais longa conhecida tinha 10m e a mais pesada, 183 quilos.

Incrível o que se aprende quando se lê, puxa.

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