O Todo Dia

Eu quero meu iPhone 4

2011-04-07T07:49:00.000-07:00

Você, trabalhador, que se fode diariamente pra juntar umas moedas pra pagar aquele cartão pré-pago da Oi pro seu celular despertador-toque polifônico, apenas pra fazer o criminoso esquema da ligação de 3s ou enviar aquela mensagem pra avisar que conseguiu ligar porque a bateria arriou, uma boa notícia: você já pode ter um iPhone de graça! E com R$ 1000 mensais pra ligar pra toda a galera, desde Marluce, a manicure da esquina que viaja numa fofoca Caras-like, até Wellinton, o gerente de vendas boyzinho da C&A que virou o filho-da-puta-que-roubou-a-sua-vaga. Para isso, basta virar senador.

Sim, cada mosca morta do Senado terá direito a trocar seu celular, independente da espécie, por um brand new iPhone 4, aquele que esgotou nas lojas para os cidadãos comuns e pagantes. A Casa (da Mãe Joana) tratou logo de avisar: "calma, amiguinhos. Isso não vai gerar nenhum custo para nós, afinal, temos um contrato com a operadora desde 2007, no valor anual de R$ 867 mil, e esse valor não irá mudar". Claro que não. Pois nem as operadoras conseguem tamanha filhadaputice. São R$ 867 mil para 81 senadores, o que dá quase R$ 1000 mensais para cada. Conheço gente cujo trabalho é praticamente todo feito via celular, e nunca vi conta tão alta. Sendo um telefone de trabalho, acredito que eles tenham bastante emendas para confabular entre si. Outra justificativa é que, com iPhone, o gasto com ligações deve diminuir, pois os benquistos devem começar a utilizar mais os recursos do SMS. Sim, eu imagino todas essas múmias - tendo à sua disposição a Sagrada Conta Ilimitada Grátis - teclando pacientemente suas mensagenzinhas. Não.

Como se não bastasse, eles andam reclamando da atual frota de carros, pois os Marea 2001 parecem estar fazendo vergonha diante dos deputados federais. Então eles exigem que estes míseros Fiat sejam trocados por possantes e novíssimos Toyota Corolla, esses sim, dignos do status de um senador. Os Marea disseram que não estão magoados, já que estavam entediados com o circuito de ângulos retos de Brasília.

E antes que você, proletário, reclame da mamata, de que os senadores recebem auxílio-moradia, auxílio-paletó, auxílio-celular, carros novos com motorista grátis, ficando com seus opulentos salários livres para negociações com as melhores garotas de programa do Brasil (o que é justo, lembrem da célebre frase do cerebral Rogério Magri: "o salário do trabalhador é imexível"), saia de sua inércia, tome vergonha na cara e concorra a uma vaga no Senado também. Daí, pode voltar para a inércia.

Ora, greves.

2010-12-23T09:40:00.000-08:00

Aeroviários querendo fazer greve às vésperas do Dia dos Presentes. Pensem na lapa de país que temos, onde boa parcela da população resolveu colonizar outras terras que não a sua. Imagine esse povo todo lotando aviões ao mesmo tempo, num fluxo interminável nos aeroportos. Agora imagine esse fluxo parando em algum ponto, simplesmente porque os aviões não saem do lugar. "Mas o que houve", perguntaria o primeiro da fila. Alguém um pouco mais atrás diria "parece que os funcionários tão fazendo greve". Um terceiro personagem da fila, um pouco mais bruto, truculento e ignorante, brada "greve?! Em pleno Natal?! Vamo derrubar essa porra, caralho!". E, puf, aeroporto vira areia. Não, não! Pior: grevistas viram carne moída. Porque, lógico, os culpados disso tudo são eles, que não aceitaram a proposta de aumento das empresas aéreas, alegando que as empresas nadam - perdão, voam - em dinheiro e não repassam as cerejas do bolo pro proletariado. Ora, welcome to the jungle! Descobriram qual é a viagem do capitalismo em pleno século XXI, vulgo "O Pesadelo dos Sindicatos II". Desculpem-nos, aeroviários. O Todo Dia apóia qualquer manifestação grevista como direito de qualquer trabalhador, inclusive nós, vagabundos. Mas há momentos e momentos. Parar o vai-e-vem aéreo em pleno Dia dos Presentes, quando tem tanto candango e paraíba (este que vos escreve incluso) levando um pedaço de pão (mais um saquinho de amendoim ou uma barrinha de cereal. Moleque, só pode pegar um, larga isso!) pra suas famílias na única época do ano possível não parece razoável, exceto pros sindicalistas, pois eles, como os comunistas, não tem coração, já que A Causa, O Estado e A Puta Que O Pariu estão acima de qualquer ser humano.

Ainda bem que Papai Noel freta seu trenó (o dele, não o seu).

"Amor, tenho uma surpresa pra você"

2010-12-20T15:52:00.000-08:00

Eeeeita, porra, que o Todo Dia voltou depois de um ano de hiato não-justificável. Ele precisava de um empurrãozinho pra afastar a inércia, e essa agora vai embora naquela velha velocidade média constante de sempre. A bronca é que não dava pra ficar quieto diante da grande notícia que chacoalhou violentamente as colunas sociais dos sub-jornais com metade do tamanho - vulgo tablóides, categoria a qual este que vos fala também pertence, só que sem os custos de impressão - do Recife: o noivo que deu a porra e encheu a noiva de buraco na festa de casório dos dois.

É, minhas crianças, a coisa toda parece roteiro de novela safada do SBT escrita por Cardinot, mas pior que rolou mesmo, até porque essas linhas aqui prezam pela verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade. As famílias presentes em tão estimado e simpático enlace matrimonial logo trataram de preservar seus ex-rebentos, afirmando que não rolou gaia na história, lembrando a vocês, leitores, que ainda houve um terceiro elemento cravejado de chumbo: o amigo de trabalho e padrinho do noivo, suspeito de fornicar com a ex-mulher - doppio senso - do nosso Jim Jones tropical. Afinal, se é pra um só se fuder, ora, fudei-vos todos juntos.

A história da possível beatificação corneana do sujeito não é confirmada por ninguém. Mas também nenhuma das testemunhas da animada festa anda falando nada com porra nenhuma, investindo somente na tergiversação, enrolação e amolação. Mas, convenhamos, pro sujeito chegar às vias de fato e realizar tal proeza com tamanho requinte de crueldade e timing impecável, a parada tem que ser excepcionalmente grave. Porque homem não dado a essas frescuras de fazer tudo certinho, não. Se não fosse nada demais, ele já chegava atirando, sem essa preparação toda envolvendo um "galera, tem uma surpresa quente pra todo mundo, hein. Peraê que eu vou lá pegar. Amor, fecha os olhos! Pra sempre..." Na moral, a ex-pessoa noiva desse cara deu pro outro rapaz feito doida, só pode.

Amiguinhas de plantão, que fique a dica: da próxima vez que seu boyzinho vier com esse papo de "bonita, tenho uma surpresa pra tu", enfie uma pinça na orelha ou seu curvex no olho do rapaz ou qualquer outro instrumento de tortura que você tenha em mãos e corra pela sua vida. É que homem quando quer fazer surpresa pode acabar ficando meio sem noção.

Moooooaaaargh!

2009-12-01T12:12:00.000-08:00

A África do Sul quer sacrificar umas vaquinhas nos estádios da Copa de 2010. Falo das que dão leite. A sua mulher dá? Tá, as que não enchem a cara e dão pros seus amigos. Ela também dá? Porra, as malhadas. Malhadas, não saradas. Brancas com manchas pretas. Porra, a vaca da tua mulher é uma albina necrosada, caralho?! Vaca, o animal, enfim. Pois, o Makhonya Royal Trust, que coordena as atividades culturais no país, apresentou a ideia e descreveu o sacrifício ritual de gado como uma forma "verdadeiramente africana" de abençoar a competição.

A questão é uma parcela meio hipócrita ficou horrorizada com a possibilidade. "Meu Deus, vão matar as vaquinhas!". Realmente, é inédito. Imagine se resolvessem, sei lá, COMER a carne da vaca, hein? Hein? Não sei mais onde esse mundo vai parar.

O ministro da Governança Cooperativa e Tradições, Sicelo Shiceka, já prometeu fazer campanha junto à Fifa para apoiar a proposta. "A Copa do Mundo será no continente africano e vamos garantir que os valores e culturas africanas sejam vistos pelos visitantes", teria dito Shiceka ao jornal sul-africano Citizen. No entanto, um juiz sul-africano afirmou que decidirá apenas na sexta-feira se os rituais realmente poderão ser realizados nos estádios.

Grupos de defesa dos direitos dos animais afirmaram que devem ser consultados a respeito deste plano. Eu só queria saber se eles também não fazem plantão diante dos frigoríficos toda noite. Por que ali, sim, meu amigo, o couro come.

Mas a solução é simples. Se o problema é desperdício, manda as vaquinhas pro churrasco e já garante a renda do espetinho.

A Inesquecível Dor do Caranguejo.

2009-08-31T14:44:00.000-07:00

A próxima vez que você avistar aquele espeto de caranguejos à venda ou esses crustáceos vivos esperando pelo abate em restaurantes deverá se lembrar de algo inusitado que acabou de ser descoberto: esses animais sentem dor, como também podem se lembrar dela. Um estudo, feito na Irlanda do Norte (noss), mostrou que os eremitas-bernardos sentem o que pode ser classificado como dor e são capazes de se lembrar desse estímulo desagradável.

No experimento, as conchas que servem de abrigo para esses crustáceos foram submetidas a um choque elétrico, que se propagava até o abdômen do "inquilino". Apenas os animais que receberam o choque, sairam de suas conchas. Muitos desse grupo evitavam passar perto da antiga moradia, e outros tentavam escalar as paredes da câmera onde o experimento foi feito, ou iniciavam uma luta contra a antiga casa.

Os animais que levaram choque e permaneceram em suas conchas pareciam se lembrar da experiência, pois se mostraram mais oropensos a mudar de abrigo assim que um novo (e parecido com o anterior) era oferecido a eles.

Agora fodeu. Vou ter pena dos caranguejos.

Compêndio Universal dos Males da Humanidade

2009-08-02T16:47:00.001-07:00

Escova. Do latim capillus distringere, ato eruditamente conhecido por "dar uma pisa", trata-se de um mal que assola mulheres na faixa de idade que vai, majoritariamente, dos 12 aos 60 anos. Já foram registrados casos em indivíduos do sexo masculino, mas são considerados pelos estudiosos como uma porcentagem insignificante, representada por seres idem.

O processo que leva a tal fenômeno é parecido com o aplicado pelos ferros de passar industriais. O artefato eufemisticamente denominado "chapinha", na verdade uma prensa a vapor, entra em contato com os fios de cabelo da mulher moribunda, provocando uma distensão nas suas fibras, levando a resultados catastróficos.

A transmissão é dada por motivos ainda desconhecidos, mas existe uma tendência a creditar a pandemia à transfusão subliminar via burburinho ultravioleta. Ocorre apenas em conurbações capilares heterogêneas, que após a transmissão, tornam-se uma massa opaca e uniforme. O contágio é tão grave que mesmo homens conseguem identificar uma mulher acometida desse mal. A seguir, seguem alguns sintomas que as mulheres podem apresentar. Portanto, evite contato com essas doentes:

- ausência de brilho ao longo dos fios;
- aspecto de raiz de tubérculo... na raiz;
- odor cremoso característico;
- toque ferroso;
- aspecto achatado do crânio.

A Cobra que Virou Termômetro.

2009-06-16T18:33:00.000-07:00

Com seus 13m de comprimento e pouco mais de uma tonelada de peso, ela faria suas primas atuais, as jiboias, parecerem magrinhas e curtinhas. A descoberta da Titanoboa, que viveu há cerca de 60 milhões de anos, já é um fato científico marcante por si só. Mas, na esteira desse feito, vem outro, igualmente interessante: Uma discussão acalorada (rá!) sobre o aquecimento (rá!²) global.

O réptil gigante tinha sangue frio. Levando em conta isso e seu tamanho e peso, a cobra precisaria de uma temperatura média entre 30° e 34° na região do seu hábitat, a formação Cerrejón, no nordeste da Colômbia, uma floresta tropical à época.

A Titanoboa cerrejonensis, que comia crocodilos e tartarugas e se tornou o maior vertebrado não marinho depois da extinção dos dinossauros, reforça modelos que defendem que, naquele passado, o planeta estava vivendo um período de aquecimento global, com temperaturas até 10 graus superiores às que são encontradas atualmente nas regiõesde florestas tropicais da terra.

Se o argumento principal da equipe liderada por Jason Head, da Universidade de Toronto, no Canadá, estiver correto (ou seja, a relação entre temperatura do ambiente e tamanho do corpo), então uma inferência é possível: as florestas tropicais existiam em tempraturas bem acima da média de hoje. Isto é, esses hábitats têm uma alta resistência. De quebra, a chamada teoria do termostato (segundo a qual haveria limites à variação de temperatura dos trópicos) sai enfraquecida diante dessas conclusões.

Mas fica a pergunta: Por que as cobras gigantes similares não foram encontradas em outros intervalos temporais em que o mesmo aquecimento assolou a terra? Essa é uma pergunta que ainda está sendo respondida. Retornaremos com a resposta.

Em tempo: Segundo o Guinnes, a cobra mais longa conhecida tinha 10m e a mais pesada, 183 quilos.

Incrível o que se aprende quando se lê, puxa.

Hooker's Day!

2009-06-02T05:43:00.000-07:00

Hoje, 2 de junho, é Dia Internacional da Prostituta. Não é brincadeira, não é picardia, não é invencionice minha. Tá lá no calendário, oficializado, homologado e determinado pela ONU. A putaria toda começou no dia 1 de junho de 1975, quando 150 distintas senhoras ocuparam a igreja de Saint-Nizier, em Lyon, na França, protestando contra multas e detenções em nome de uma guerra contra o rufianismo - os cafetões que tiravam proveito das pobres - e exigindo que seu trabalho fosse considerado tão útil à França como outro qualquer. O movimento se ampliou para outras cidades, onde colegas suas também entraram em greve, promovendo um apocalipse sexual mundo afora. No dia 11 de junho, às cinco horas da manhã, na igreja de Saint-Nizier, elas foram expulsas pela polícia debaixo de tapa, e então decidiram criar a Associação de Prostitutas Francesas, até então só existente em Coyote, também na França, e em São Francisco, nos Estados Unidos, como entidade organizada com competência para denunciar o preconceito, a discriminação e as arbitrariedades que sofriam, declarando, ao mesmo tempo, o dia 2 de junho como o Hooker's Day.

E hoje a profissão - isso, profissão - tá lá na Classificação Brasileira de Ocupações, item 5198-05, do Ministério do Trabalho, com toda uma série de diretrizes, direitos e deveres. Alguns são bem curiosos. Sobre as condições gerais de exercício da profissão, o Ministério esclarece que as profissionais dessa área “trabalham por conta própria, na rua, em bares, boates, hotéis, porto, rodovias e em garimpos. Atuam em ambientes a céu aberto, fechados, em veículos, sempre em horários irregulares. No exercício de algumas das atividades podem estar expostas à inalação de gases de veículos, a intempéries, a poluição sonora e a discriminação social. Há ainda riscos de contágios de DST, maus-tratos, violência de rua e morte”.

Também é dito que "o pleno desempenho das atividades ocorre após dois anos de experiência”. Ou seja, tem que fazer um estagiozinho durante o ensino médio pra se dar bem na vida, pois o acesso à profissão só é liberado aos 18 anos. Sobre as competências pessoais, segue a listinha das aptidões que a moça necessita ter:

1. Demonstrar capacidade de persuasão (pra convencer o bicho a subir?)
2. Demonstrar capacidade de expressão gestual
3. Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas (mesmo se o cara curtir ser enrabado com roupinha de coelhinho)
4. Agir com honestidade
5. Demonstrar paciência
6. Planejar o futuro (sério, isso?)
7. Prestar solidariedade aos companheiros ("olha, querido, relaxa. Você ainda teem... 20 minutos")
8. Ouvir atentamente
9. Demonstrar capacidade lúdica
10. Respeitar o silêncio do cliente (apenas atentar para o caso dele ser um psicopata)
11. Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira (tem que saber se virar em qualquer língua)
12. Demonstrar ética profissional
13. Manter sigilo profissional (vai, Mata Hari)

No tocante ao atendimento de clientes:

1. Preparar o kit de trabalho (preservativo, acessórios, maquilagem)
2. Especificar tempo de trabalho
3. Negociar serviços eróticos
4. Negociar preço
5. Realizar fantasias eróticas
6. Cuidar da higiene pessoal do cliente
7. Fazer streap-tease
8. Fazer carícias
9. Relaxar o cliente com massagens
10. Representar papéis
11. Inventar estórias
12. Manter relações sexuais (é, e não encerra-las no meio)
13. Dar conselhos a clientes com carências afetivas ("volte sempre!")
14. Prestar primeiros socorros (peraí, sem fantasia de enfermeira também?)

O texto oficial ainda fala sobre como “Batalhar Programas”, onde preconiza:

1. Agendar a batalha (dependendo do cliente, deve ser uma guerra mesmo)
2. Produzir-se visualmente
3. Aguardar no ponto (esperar por quem não ficou de vir)
4. Seduzir com o olhar, encantar com a voz, seduzir com apelidos carinhosos ("ôti, que coisinha mais linda de mamãe") , conquistar com o tato, envolver com o perfume
5. Oferecer especialidades ao cliente (um cu?)
6. Reconhecer o potencial do cliente
7. Dançar para o cliente
8. Satisfazer o ego do cliente (mesmo que ele não seja assim tão grande)
9. Elogiar o cliente

Brincadeiras à parte, talvez o maior vilão das companheiras seja a hipocrisia, até mesmo daqueles que regularmente se utilizam de seus serviços. Ora, todos sabem da importância dessas moças na formação sexual de uma parte monstruosa dos adolescentes. E até para aqueles que permanecem clientes até hoje. É preciso acabar com a discriminação, pois se elas existem, hoje, é porque há a demanda para tal.

Então é isso. Viva a putaria!

Manifestóóóóóóannnnn...

2009-05-26T21:01:00.000-07:00

Em todo círculo social que se preze, algumas figurinhas tarimbadas têm de existir. Elas são tão clichês, mas tão imprescindíveis para o funcionamento e o andamento das coisas, que tornam-se praticamente inseparáveis da txurminha.

Em todo círculo social com média de idade entre 22 e 25 anos, com dois pontos percentuais para mais ou para menos, existe:

1) O comedor. Canalha, mas gente boa com os homens, e rolão com as mulheres.

2) A puta. Dá pra todo mundo, e vive fodendo todos, não-literalmente.

3) A maconheira. Vive em Nirvana.

4) O cara legal que todo mundo gosta, mas que não come ninguém. Mas é legal.

5) O esquisito. Passa 2, 3, 4 semanas sem aparecer. Quando surge, é a maior festa. Ou não.

6) O sábio. Mesmo tendo a mesma idade, exerce a função de oráculo. Também não come ninguém.

7) Diversos.

Essas personagens são constantes. Por exemplo, o comedor tem a lábia, morô? Chega 'xeganu' e ninguém passa imune à sua presença. Consegue atrair olhares com um mero sorriso. Todos, de vendedores de pastel, bichas, mulheres, até os amigos ficam hipnotizados com a canalhice boa praça. Só não dê pra ele.

A puta é, geralmente uma pessoa apreciável até você conhecê-la na intimidade e, justamente por ter dado para quase todos, quando um novato entra no grupo (claro, sabendo que ela é a puta) se chega todo, e sempre acha que a mesma tá dando bola pra ele. Ainda bem que inventaram aquela comunidade do Orkut chamada "Sou legal, não tô te dando mole". Todo mundo sabe quando a puta dá pra alguém, porque ela faz questão de demonstrar através de decodificações putais, como rir alto e soltar indiretas tão claras, justamente pra todo mundo saber que passaram no corrimão noite passada. Não se engane: Puta não é uma coisa boa. Essa qualificação engloba muita coisa, campeão.

A maconheira é uma graça. Boa praça, afinal, suas preocupações são muito bem mascaradas através dos entorpecentes. Se embebeda de felicidade com coisas incríveis, como um Poodle Champagne que passa pela calçada, ou coisas sinestésicas afins, feito seu reflexo no vidro sujo da janela.

O cara legal é o mais fácil de exemplificar. Já viu algum filme de Faculdades da Califórnia, que passa no SBT? Pronto. Próximo.

O cara esquisito desaparece pelas sombras. Quando olhamos, ele sumiu. Sua presença faz falta por justamente dar o 'molho' que falta no caldeirão comportamental da txurminha. Por isso, odes são urradas quando sua silhueta surge no horizonte. Vale a pena esperar.

O sábio. Dá conselhos de parachoque de caminhão, e é exaltado por essa qualidade memorável. É pseudo-cult, quando na verdade, tem inveja do canalha.

A psicologia dessas personagens é manjada e muito fácil de decifrar. Em qualquer sociedade você pode encontrá-los, Sherlock.

Os diversos são irrelevantes. Não perderia meu tempo falando deles.

Whom to marry or not to marry

2009-05-14T18:50:00.000-07:00

"One of the greatest causes of unhappiness, nay, misery, in the world, is the steady adherence to the superstition that two young people who feel, when in each other's company, the sexual excitement that is so often mistaken for love, must marry. It is folly for which thousands upon thousands are constantly paying a most fearful price. Love! Why, love means self sacrifice. It means wisdom. Many a man for love has remained a bachelor all his life.

Nature has decreed that certain dispositions will antagonize certain other dispositions. Marriage is often so hasty that these faulty dispositions are not discovered until after marriage, when it is too late to retreat, no matter how much it may be desired.

1st. Two people of similar complexion and temperament should never marry. If they do it will prove a failure.

2nd. Two tall, slim people or two short, heavy-set people should not marry.

3rd. A nervous, fidgety person should never marry another nervous person.

4th. A man should never marry a woman who is given to finding fault, or who is peevish and "cranky" or who scolds her little brothers and sisters.

5th. A woman should never marry a man who is naturally inclined to be arrogant and cruel, or who is inordinately selfish.

Don't marry a girl whose chief aim in life is dress; who hangs around dry goods or millinery stores like butterflies around a gorgeous flower.

To dress extravagantly is a blot upon any woman's character. When the activity of the mind is taken up with finery the soul grows pinched and lean, the mind fails to develop, and such a woman cannot make a decent partner for any sensible man.

So, too, should no girl think of accepting any young man for a lover who is addicted to the use of liquor, or who spends his money in speculation or in fast living. Shun such as you would for an idiot or a fool.

The most important of these is the keeping alive and at its best the sexual desires. This is the highest part of your nature and should be held sacred. Constant or uninterrupted indulgence is sure to destroy its enjoyment and destroy the happiness for both."

Vitalogy

E.H. Ruddock, M.D.

1899

Transcrevendo um conversa que rolou dia desses. Sim, é sobre casamento, estúpido. Excetuando todas as exceções propostas por Ruddock, ainda insisto: por que, ainda assim, as pessoas casam? Falo da cerimônia, de todo o ritual que permeia a união entre uma otária e um mané. Eu acredito piamente que um casal pode se dar bem e viver junto pro resto da vida. Sem casamento.

É porque, veja bem, casamento é uma convenção, e toda convenção é burra. Quem escolhe seguir a trilha do namoro-noivado-casamento-filhos está fadado a um final infeliz, por esse motivo mesmo. Namoro-noivado-casamento é um script, dos mais safados. Um roteiro de drama imbecilóide, cheio de percalços, onde no final, alguém vai: a) levar gaia; b) morrer ou c) levar gaia e morrer. Porque foi assim que escreveram. Casamento é o início da separação. Porque as pessoas teimam em casar por outros motivos que não o gostar puro e absoluto. Casam porque Fulano é filho de Fulano Pai, que é rico e vive na alta; porque Beltrana é uma tabacuda incapaz de matar uma mosca, daí Fulano pode deitar e rolar em cima, embaixo, pela prente e por trás dela; porque Fulano e Beltrana são tão feios que jamais encontrarão qualquer outro otário/otária que os queiram; porque tanto Fulana e Beltrana acham que é normal brigar durante o namoro e que tudo vai passar quando casarem. Lógico.

Mas o motivo mais absurdo é casar porque já namoram há muito tempo, como se por acaso o casamento fosse alguma espécie de prêmio por tempo de serviço.

- Fulano já tá namorando há uns 7 anos. Tá na hora de casar, já.

- É mesmo, visse? Fica enrolando a menina.

Enrolando a menina? Ah, caralhos. E homem tem culpa se mulher tem essa idealização por casamentos, que nada mais é que um desejo feroz de vestir uma porra de um vestido branco, véu e grinalda para posar para as fotos que ilustrarão o álbum que será o centro de toda atividade social dela durante 1 ano, enquanto o marido fica grunhindo no sofá da sala como resposta para cada pergunta que ela faz terminada com "não foi, amôô?" para atrapalhar o futebol? O homem, em sã consciência, não possui a natureza casamenteira. Eles casam por pressão da própria companheira ou pela ala feminina da família desta, um bando de mal-amadas que se deu mal dicumforça em suas singelas tentativas de laçar seus lisos maridos.

Mulheres vivem no mundo daqueles livros tipo Júlia, Sabrina, saca? Aqueles que ninguém compra nas bancas, nem as próprias. Homem não tem o menor saco pra isso. Depois de um tempo, perdem o interesse na história como quem zera um jogo de videogame. Aí largam o controle de lado e vão procurar outro pra zerar. Casamento sufoca. Só o nome já sufoca. Amarrado. Enforcado. Morto. Isso assusta o homem, que acredita em metáforas. Daí, quando ambos percebem que a coisa está por um fio, fazem um fio. Porque o pirralho será a desculpa universal para qualquer resfriamento, falta de tesão, cansaço que venha a assolar o casal.

- Querida, tás muito a fim de uma trepadinha não, né?

- Ah, nãão, querido. Morta de cansada. O bebê me sugou toda.

- Opa, beleza. Até amanhã.

- Até, amô.

- (Ufa!)

Quando um casal não se casa, não tem laços com a igreja ou família ou qualquer outro empata-foda, a coisa flui sem pressão, sem agonia. Mas isso é coisa de quem tem cabeça aberta. De quem gosta de privacidade e topa morar cada um em sua casa ou seu quarto, ao invés de dividir o mesmo espaço prisional eternamente. Isso evita rusgas e excesso de intimidade desnecessária. Sem contar os gastos que uma festa de casamento propicia aos pombinhos. E quem menos aproveita são eles, coitados.

No final, fica a sugestão: corra do altar. A mulher que te propor isso, com direito a festa pomposa e dispendiosa, certamente é uma idiota.

Família, ê.

2009-05-10T19:36:00.000-07:00

Dia das mães. Reunião familiar com aquelas pessoas que tem o tal do DNA parecido com o teu, mas que, fora isso, são totalmente diferentes, passíveis de você gostar, ou não.

A avó imensa, 120kg e beata. O avô, com 50kg e ateu. O tio gago, o tio que fala muito rápido e ninguém entende nada. A tia que toma duas doses e acha que é Fafá de Belém. O agregado familiar que baba o ovo de todo mundo, para continuar sendo o agregado familiar.

O metido a merda de 22 anos, anti-social e que só fala com outros renegados familiares. Principalmente os cunhado(as). É isso. Ele se sente um CUnhado.

Muita comida, e o tio gago contando piadas sensacionais. 13º andar do prédio e não venta.

Enquanto isso, a neta de 4 anos corre, escorrega, cai e mete a cara na estante. Comoção.

O metido aproveita para comer mais mousse de... De algo doce. Muito boa.

Geralmente, nessas festas, tem aquele que bebe demais, e aquele que finge que bebe, e passa 6 horas com a mesma dose, fazendo água, literalmente, enquanto os outros caem de bêbados. Ele tá lá, e diz, de modo brilhante, que os outros não aguentam nada de álcool. São uns fracos.

O agregado fica o tempo todo ao lado dos petiscos. Não se dá pra competir sem chamar atenção. O negócio é atacar mesmo. Um presunto duríssimo, que vem com um palito enfiado. Ele vem enrolado, dentro dele há um recheio de queijo. O queijo é esfarelado. Quando se força o presunto no palito, para que pelo menos metade entre em sua boca, o palito quebra e o queijo voa pela sala.

O agregado sai de perto, para que não tenha sua imagem associada ao desastre do presunto duro.

O metido fica ainda mais anti-social. Foi derrotado pelo presunto. Melhor ficar nos chocolates industrializados e a mousse-sem-nome.

Enquanto isso, o tio gago segue relatando como sua filha - linda - de 15 anos está namorando com um rapaz. O tio gago fica revoltado quando percebe que a "bermuda do rapaz estava parecendo uma lona de circo". Hormônios, tio Marcos. Hormônios.

Sabe quando você sabe que chegou a hora de ir? Que seu tio gago canta "Marina, Marina morena" ? E sua tia, com uma voz de torturadora SS, canta "Perfídia"?

Melhor encarar os bêbados do Piedade (Cde. Boa Vista)

Urrr!! (onomatopéia de grito libertador)"

2009-05-02T23:19:00.000-07:00

Engraçado como o grito de liberdade surge nos mais nefastos e improváveis locais. Em momentos complicados, como os de uma grande decepção lúdica. Os onze que você mais confiava, apesar de não guardarem nenhum segredo entre si, estavam te decepcionando. E você lá, fazendo das tripas coração para ajudar. Como se pudesse, mas os delírios da mente são lindos. Gritando, perdendo a paciência e o mínimo de sanidade que ainda lhe restava. Foi esse o ponto chave. Foi esse o estopim. Estopim, como o assassinato do Arquiduque Francisco Ferdinando, ou o bombardeiro dos navios brasileiros por submarinos alemães. Estopim.

A pessoa, que deu fora em você por 2 longos meses, sempre te esnobando, ou simplesmente te cozinhando em um banho-maria tão perceptível que dava vontade de chorar de tristeza e enojamento. Mas a pessoa te ligou na hora errada (soa como frases do Steven Seagal).

Depois de tanto esnobar, você se deu valor e desistiu. E ela tornou a ligar. Ligou, repito, na hora errada. Ligou quando um dos onze falhou num projeto crucial. Ligou no preciso momento. Arrumou problemas.

"O que é que você quer? Porque não vai tomar no c* ?"

A frase é repetida quarenta e quatro vezes, como o poema do cão arrependido, do Chaves. Ninguém entende, mas pela seriedade do desabafo, todos julgaram que ele estava certo. Ninguém diria o contrário, claro.

Os onze parece terem se contagiado. Cumpriram o projeto à risca.

Vai, esnoba agora.

A moda vai, Mars Volta.

2009-05-02T18:22:00.000-07:00

Minha Senhora, por esses dias, insistiu que queria mudar o visual. Como referência, ela usou a atriz Zooey Deschanel. Vendo algumas fotos, até que achei a moça bonita e sinalizei positivamente para as vontades d'Ela. Só que depois fiquei encucado, pensando brancadenevemente: "essa doida parece com alguém só que eu não tô lembrando quem". Passaram-se os dias, minha Senhora torou a franja e ficou uma graça, graças a Deus. Aleluia? Ceerto. Só que eu ainda fiquei noiado, achando que minha mente ia pensar merda.

Depois de muito ouvir Mars Volta, foi que eu lembrei. A pobre Deschannel, infelizmente, poderia se passar pela irmã do Cedric Bixler-Zavala, o entusiasmado vocalista da banda. Até a franja, impressionante. "Esse cara deve ter tido a mesma inspiração que Ela. Chegou no hair designer dele e mandou 'bróder, tora essa franja pra ficar igual à Zooey'". Felizmente, fica linda nela e uma merda nele. Mas ainda assim, os traços dos dois são parecidos e até o olhar é semelhante, e isso me perturba bastante. Fico com medo de achar ela bonita - e, de fato, ela é - e pensar o mesmo do Cedric, mesmo ele sendo feio pra caralho.

Mas, o que é bonito num homem, pode ser feio numa mulher. Taí, pra ninguém ver que eu tô mentindo.

CHEmania

2009-04-30T10:11:00.000-07:00

Filme do Che. Alvoroço do povo de esquerda, nova e velha guarda, autênticos ou de modinha. Alegria esparrenta da pirralhada, que agora descobriram o nome do cara que estampa suas camisetas, boinas e bottons. Vão até se surpreender ao ver que o cara é argentino e que, NÃO, ele não foi presidente de Cuba.

Vão ficar fascinados com a postura cheia de moral de Neston. Em como ele manda na coluna dele (não a cervical) com charme e autoridade. Caralho, ele era médico?! Impressionante. Médico, guerrilheiro, presidente de Cuba e guitarrista virtuoso (é, melhor não falar que ele não era de banda nenhuma, pra não causar decepção).

Espero que não fiquem assustados com a vida de guerrilheiro apresentada no filme. Velho, os caras tão no meio da selva e NÃO COMEM! Digaí, que absurdo! Não tem uma McDonald's, miguxão! Os caras comiam cobra, morcego e lagarto. Tá achando ruim? Saca. Não tinha internet, orkut e MSN! Vida dura, hein, companheiro?

Fato estranho: ninguém aparecia usando camisa com a cara de Che. Que coisa. Não, o cara do filme não é exatamente Che. O verdadeiro já morreu. Sério, em 1968. Mas que parece, parece, né? Ah, e não esqueçam que Che não foi o campeão da Revolução. Teve um carinha por trás disso tudo, um estrategista feladaputa, um tal de Fidel.

Galerinha, segurem o choro, tá? Ele só morre no segundo filme. E a música no final do filme não é de Manu Chao, não. É Sílvio Rodriguez. E caso queiram baixar pra ouvir no celular "a música do Che", o nome é "Fusil Contra Fusil".

Acho que vocês tem que endurecer, mas não percam a ternura jamais. Vocês são umas gracinhas, assim.

Dialogando Inconclusivamente.

2009-04-23T19:04:00.000-07:00

Quarta-feira futebolística. Ingresso comprado com meses de antecipação, e guardado num cofrinho de plástico, que tem um buraco no fundo. Dobrar o ingresso não dá. Trava na catraca.

Fila absurda para entrar na arquibancada. O clima é hostil. Vendedores de espetinho, negociando os salsichões a R$2,00. Gritando no seu ouvido, enxugando o suor na cara com a mão, e depois te entregando o espetinho com a mesma. Coidicinema!

Chegando no local determinado pelo costume, sentamos. Tudo molhado. Chove há 3 dias nessa Veneza de pontes de 3ª categoria. Vendedor de pepsi, com um colete imenso escrito: R$2,50.

"Querido, manda uma pepsi."

- 3 conto.

" Ahn? E esse colete aí?"

- Colete velho, agora é 3 conto.

"Porque aumentou?"

- Sei lá, porra.

Desisti. 3 conto é foda. Depois desse episódio, você encontra o seu novo melhor-amigo-de-arquibancada. Gordinho, simpático, e o melhor de tudo: Concorda com tudo que você diz. Ademais, tem como companhia uma baixinha linda, com faixa no cabelo, e que parece entender do riscado. Riu de uma piada contada por esse escritor. Coisa linda. Mas não rola paquerar em arquibancada. Não com todo o meu ID exposto, né Freud?

O jogo acaba. Pessoas dançam frevo no molhado. Quedas. Quedas. Quedas. Um miserável vem e diz: Que jogo merda. Brincadeiraissonénãocompanheiro?!

O melhor, como sempre, fica pro final. Entro no meu prédio, e o porteiro que tem mania de dizer tudo pela metade, chega desfilando clareza tática:

"Magááálli jogou nada!"

- Q

"Magálli, porra! Magalli!"

Não tinha como não rir.

Fokker 100, o consolo voador

2009-04-12T09:01:00.000-07:00

Hoje a história não foi vista pela janela do ônibus. Foi pela do avião mesmo. Chique, non? E, dessa vez, não teve boyzinha barrando senhores gordos para favorecer suas amigas de braço.

Enfim, na véspera da minha viagem, super animado por deixar a roça em direção à cidade grande; por dar um tempo na pinga, nas vaquin, porquin, carneirin, no Victor e no Léo; por ouvir gente de verdade falando (ou gente falando de verdade), eis que Ela veio falar que a professora estava contando causos acidentais da Ocê E A Nair. Muito interessante Ela compartillhar esse tipo de informação com alguém que, no outro dia, voaria pela Ôxané. Rapidamente, para ter uma idéia da minha probabilidade de morrer no próximo voo (nesse caso, último), fui dar uma googleada sobre tais acidentes. Acabei descobrindo tudo sobre a Oshan.

Primeiro, ninguém morreu, nessa porra. Ou nesse caralho. Os acidentes que rolaram foram por pura imprudência dos pilotos, geralmente bêbados. O whisky que NÃO servem para os passageiros vai todo para a cabine, onde anima as partidas de Resta Um. As aeromoças, perdão - comissárias de bordo - tiram zerinho ou um para ver quem leva o trago para eles, pois a brincadeira preferida deles, além do referido joguinho, são os tapas nas bundas das pobres. Um desses retardados conseguiu, numa aterrisagem suave, estourar os pneus do trem de pouso. Ele reclamou de uma boca de lobo na pista do aeroporto, mas os técnicos da Infraero foram claros em seu relatório: "tá bicado, essa porra".

Os demais acidentes foram meras turbinas que deixaram de funcionar. Passageiros relataram um leve desconforto por viajar num avião angulado em 90º, principalmente na hora das refeições, pois o alimento, ao invés de descer, teve que aprender a seguir em frente. Também foi constatado um aumento significativo na quantidade de urina despejada na tampa da privada.

Os comentários na internet giravam em torno da frota da Ocheaner. Tudo Fokker 100. MK-28, dizem eles. Mas é a mesma merda. Sim, o Fokker 100, aquele que ficou famoso pelo seu péssimo hábito de cair sem motivo aparente e pela alergia ao pantone da TAM contido em seus adesivos. O avião é tão bom que a empresa que o fabricava faliu em 97. Ou seja, se der em merda, não rola nem acionar o Procon. Mas aí dizem que esses Fuckers aí eram da American Airlines, que operaram com eles durante 12 anos sem um único acidente. Até o dia em que todos os Fodem 100 (são aviões de 100 lugares, exatamente), numa sincronia inerente apenas às máquinas, resolveram quebrar ao mesmo tempo, em pontos diferentes do mapa, para demonstrar sua insatisafação com a segurança que passavam aos passageiros até então. Puro orgulho. Daí, a AA mandou todas se foderem e elas acharam a maior graça.

Desempregadas e rebeldes, foram chamadas pela OceanAir e aceitaram mudar de nome por um prato de lentilhas. Apesar de toda a desgraceira, são consideradas uma das aeronaves mais seguras do mundo, com taxa de queda de 0,88 por milhão de voos. Devido a um TOC (são extremamente sentimentais), estão trabalhando para arredondar esse número para 1. A Ocean tem sido uma mãe nesse aspecto, incentivando seus garotos a voos irresponsáveis e fornecendo pilotos de aeromodelismo para tal proeza.

Devido ao mau comportamento dessas aeronaves, elas não tem direito a plataforma própria nos aeroportos, sendo os passageiros obrigados a caminhar 12km até o fundo das pistas para adentra-los. A exceção é a Rodoviária da Pampulha, em Beagá, onde os Fukkers são recebidos como reis, por serem os únicos não guiados por controle remoto.

Após todo esse drama, cheguei à aeronave. Ela lembra um dildo, daqueles para mulheres iniciantes. Roliço, fino, pontudo e pequeno. Confortável, leve e silencioso, permite voos rápidos e consegue até emparelhar com um Stilo numa pista sem ficar muito pra trás. Não há nada demais neles. Nenhum acidente registrou vítimas fatais. Aproveitem e façam seus voos pela Oxean, pois a vida útil de um Focker é de 26 anos e já estão todos na metade! Boa queda.

"Dá Licença?"

2009-04-07T23:53:00.000-07:00

22hs. Saída da faculdade.

O último ônibus sai do terminal - que fica a 20m - às 22:30hs. Até as baratas da barraca de tapiocas da Nane sabem disso.

22:01hs. Vem o ônibus. Com um passageiro. Os ônibus têm quarenta e quatro assentos. São quarenta e quatro pessoas sentadas. E tinh apenas um. O ônibus freia. Oito pessoas se direcionam para a porta, entre elas um senhor, lá pelos seus 70 anos, obeso mórbido. As outras sete pessoas são estudantes, na faixa dos seus 22-24 anos, magérrimos. Super na moda.

O primeiro estudante sobe. O próximo era o senhor. De repente, um braço branquinho e com pulseiras da Braccialeto barra o tio, seguido pelo brado:

"Dá licença? Vamos, meninas. Subam."

O senhor esperou, pacientemente. Subiram todos, inclusive eu. Eram oito. Oito, para quarenta e quatro lugares. Aliás, quarenta e três. Tinha um sentado, já falei?

Eu sento, e os comentários acerca do fato logo afloraram.

"Porque fazer isso? Por que barrar um senhor se a bagaça tá totalmente vazia? Não dá pra entender. Se tivesse cheio, vá lá... Mas vazio? Por que a doida faz isso, velho? Precisava de um negócio desses?"

Logo, o assunto morre, até por que o tio dormiu na cadeira. E parece que quando as pessoas dormem dentro dos ônibus, viram uma espécie de organismo nefasto, bando de vagabundos. Vai babar em cima de mim, velho decrepto e gordo.

Mas ele estava sentado sozinho. Todos os que entraram estavam. Afinal, haviam quarenta e três lugares vazios. Mas ele estava dormindo. Lugar de dormir é escondido dos outros, e não dentro do ônibus. Que absurdo. E ele é gordo e velho. Um peso morto. Deve até fazer com que o ônibus ande mais devagar.

Esse tipo de pessoa que colocou o braço, barrando o da gordura lá (gordo nunca tem nome, é foda) é o mesmo tipo de gente que ouve cantada e despreza o pobre falador, que se expôs ao ridículo. É o mesmo tipo de pessoa que, quando entra no mesmo ônibus e este está lotado, recebe a oferta de senhores gordos pra segurar suas coisas e nem agradecem.

Resultado: Desceu 8 pontos depois. 8 pontos. Isso dá... 5 minutos?

E ainda usa pulseira braccialeto. Arranca os pêlos do braço Francamente.

O.B.

2009-04-06T16:21:00.000-07:00

Eis a verdade:

O absorvente interno é um grande aliado das mulheres, garantindo mais liberdade, conforto e praticidade nos dias da menstruação. Mas como ele surgiu?

O uso de absorventes internos já existia no Egito, há mais de 3.500 anos atrás! A primeira descrição de um absorvente interno foi feita por Papyrus Eber, em 1.550 a.C.. As mulheres egípcias usavam tampões feitos de rolos de papiro macio, com fins de higiene e de medicina. No decorrer dos séculos, outros materiais foram usados, como lã de carneiro e gaze.

Hoje, o que antes era feito artesanalmente é fabricado por métodos industriais modernos, com matérias-primas que passam por um rigoroso controle de qualidade.

A história de o.b.® – sigla que abrevia a expressão alemã "ohne Binde", que significa "sem absorvente" – começou em 1947, quando o engenheiro alemão Dr. Carl Hahn se juntou ao Dr. Jur Heinz Mittag para montar uma fábrica de tampões.

A Dra. Judith Esser Mittag, casada com o Dr. Mittag, participou do desenvolvimento do primeiro tampão o.b.® na clínica do Professor K. J. Anselmino, no Hospital Estadual de Mulheres, em Wuppertal.

Três anos depois, em 1950, passados muitos estudos e testes, o absorvente interno o.b.® foi finalmente colocado no mercado.

No Brasil, o.b.® foi lançando em 1974 nos tamanhos Médio e Super, sendo o primeiro absorvente interno no mercado nacional. Em 1981, foi lançado o.b.® Mini, completando as opções de tamanho. O desenho exclusivo com 8 sulcos entrou no mercado brasileiro em 1992.

Em 1999, foram lançadas as embalagens Duo-Pack*, oferecendo muito mais praticidade às mulheres, já que em uma única embalagem temos dois diferentes tamanhos de o.b.®. As versões de Duo-Pack* são: Mini + Médio e Médio + Super.

Não dava pra morrer sem saber.